对着它坐上去就不痛了？门对着床头有什么讲究吗

煮饭的灶台对着后门好不好

住宅风水，最佳的方式要根据主人的特点度身定造。但也有一些普遍的原则是适用的，就是在居家布置中，不能犯一些风水上的大忌，否则会住得不舒适，不利，而且对主人会有不利影响。以下是居家风水布置20条禁忌，看看你家的风水布置有没有与之冲突的地方。

1、入门先见厨厕，退运之宅。所有的屋子，入门必见客厅。现代的建筑设计，有时为了考虑空间的配置，一进门往往先见到厨房、餐厅或浴厕。这是阳宅的大忌，也不合常理，居住其中，家运必衰。

2、房门对大门，耽于*。卧室门不可正对大门，否则易诱使

居住者耽于**之中。

3、客厅在屋子正中大吉。一般住宅，如果起居室或客厅设在整幢房子的正中间，这是一种大吉之象，可使家运昌隆。

4、不规则屋不可做厨房。不规则屋如用来做厨房，会影响家人健康，不规则屋只可用来做储藏间用。

5、横梁压顶，影响情绪与健康。横梁最忌压在床头、书桌及餐桌上方，如无法避免，也要设计天花板，将之挡住，否则就会影响居者的情绪与健康，事业运亦会受阻。

6、不规则屋不宜做卧室。不规则的房间不可用做夫妇的主卧房，

会导致久婚不孕的后果。

7、床边按镜，难以安眠。除了床不可正对大镜之外，床的两侧如果有大的穿衣镜，将使人睡不安稳，导致失眠、惊梦等。

8、卧室不可布置得琳琅满目。卧室的色调以素雅温暖为宜，切忌太过鲜艳，也不要布置得琳琅满目，过度豪华，闪闪发光的饰物尤为不宜。

9、浴厕对床，当心恶疾。主卧室中，除了床不可正对浴厕之外，侧对亦不吉，容易使人罹患严重恶疾。

10、常青盆栽利家运。由于生活品位的提高，为了增加室内的绿意，常青盆栽是很好的室内饰物，但务必选择常绿、生命力强，不易凋谢、落叶的植物。

11、床头巨画大不宜。床头置画可以增加卧室之雅意，但以轻薄短小为宜，最忌厚重巨框之大画，否则一旦挂钩脱落，当头砍下，非*即伤，不可不慎。

12、整洁的浴厕才能留财。浴厕是排*之所，除了方位要合规中局之外，最忌阴湿、不洁、有异味，如能保持清洁干爽才能留住财气。

13、大门直通到底，麻烦不断。居家忌象宾馆饭店一样一条长廊连着一排数个房间，否则易发生外遇及私奔现象，难得平安。

14、有脚之床，床下忌堆杂物。有脚之床，床下宜保持空旷通风，切不可于床下堆放杂物，新婚夫妇尤忌。

15、屋内房门，开门方向应一致。屋内房门，开门方向应一致，这一点从门把手就可以断定。最忌一扇左开，一扇右开。

16、浴厕设在走廊尽头，大凶。屋内如有走廊，浴厕只宜设在走廊边上，不可设在尽头，否则大凶。

17、床头忌开大窗。床头开窗乃风水大忌，务必谨记。

18、柱角冲射不利婚。不论男女个人房间内，皆要避免柱角冲射，否则必会影响情绪和健康，对恋爱及婚姻亦不利，务必及早补救。

19、暖光灯泡利于感情。卧房的灯光对夫妇感情相当重要，应尽量采用暖色光的灯泡，少用寒色光的灯泡或荧光灯。

20、隔角煞冲射，宜盆栽抵挡。要想居家平安健康，在可能的情况下，应选择四周没有屋角射来成隔角煞的房屋。如自家住宅犯隔。

20个卧室风水禁忌

（1）床头放花，易犯桃花。夫妻两人都会有外遇，久而久之，会分道扬镳，家庭破碎。

（2）床离玻璃窗太近。空透无依，不能脚踏实地，影响事业的发展。现代大都市往往楼前有楼、楼后有楼、楼边有楼，卧床过份地靠近窗户，使得卧室不能很好地保持其私密性；另外，由于城市变得日益繁杂，恼人的噪音将穿过这扇并不太厚的玻璃窗而影响您的睡眠；“窗下多梦”的说法也在我的实践中得到应验。据以前的风水书籍中记载，卧床太靠近窗户，容易导致“红杏出墙”，有此一说。（3）床头嵌镜，招惹鬼魅。主人经常头疼、失眠。浪漫要讲原则和风水，可不能因为浪漫而影响了健康。许多年青人把屋子装修的标新立异。孰不知物各有序，悖之受牵累。

（4）卧室家具忌用不平整。不平整即代表不和谐，久居则易生口角事端。

（5）床上和地下凌乱会影响主人的运气。在生活中，许多人不明白整洁能带给人好运的道理。其实，风水并不象大家想得那么复杂，它就在你身边。既不象有些人故意把它神秘化，捧到了天上，也不象一些人根本就不懂风水，却说是迷信，给踩到了地下。风水就在你身边，无处不在，简捷易懂。谁都知道乱糟糟的人做不出大事一样，所以收拾好你的环境，给自己一个好心情。好运自然来。（6）卧室喜用整窗，忌用分开的两扇或多扇窗。本来就是一面窗墙的事，却分成好几块，想来都麻烦。风水难怪也忌这一点。做事多有分歧，不能一气呵成。买房时要多看看。

（7）花草适合摆客厅不适合放在卧室。卧室喜放大叶、阔叶的植物。增强夫妻之间的感情，增强主人的财运。做起事来得心应手。易得上司青睐。小叶花草会让主人陷入琐碎的境地。做事老有反复。

（8）卧房形状不宜斜边凸角。卧房形状适合方正，不适宜斜边或是多角形状。斜边容易造成视线上的错觉，多角容易造成压迫，因而增加人的精神负担，长期下来容易罗患疾病及发生意外。

（9）卧房白天应明亮、晚间应昏暗。卧房应设有窗户，除了空气得以流通，白天更可以采光，使人精神畅快，而晚间窗户应备有窗帘，挡住户外夜光，使人容易入眠。

（10）浴厕不宜改成卧房。现代大楼管线整体施工，所以整栋大楼浴厕都设在同一地方。如果将浴厕改为卧房，势必造成睡在楼上和楼下两层的浴厕当中，而浴厕本为潮湿、不洁之所，夹在当中必然对环境卫生有所影响，另外当楼上马桶、水管一开动也绝对会影响到您的安宁，所以对人的身心健康造成伤害。

（11）房门不可正对卫生间。卫生间是供人排泄的地方，容易产生秽气和湿气，所以正对房门会对卧房产生影响，对人的生体健康有害。

（12）房门不可正对厨房或和厨房相邻。厨房炉火煎炒、排出油*，危害人体健康，并且使工作表现不稳定。厨房是生火之处，甚为燥热，所以也不宜与卧房相邻，尤其是睡床紧贴炉灶的墙。

（13）房门不可对镜子。镜子有反射作用，在风水上可将煞气反射回去，所以可挡凶煞。但是镜子对着房门会将凶煞冲克照进卧房，招来不好运势。

（14）镜子与落地门窗不宜对床。镜子是用来挡煞，作用是把煞气反射回去，所以不可对床。尤其人们从睡梦中醒来，在意识不很清楚时，容易被映在镜子或落地窗里的自己所惊吓。

（15）睡床或床头不宜对正房门。睡觉时最讲求安全、安静和稳定，房门是进出房间必经之所，因此房门不可对正睡床或床头。否则睡床上的人容易缺乏安全感，并且有损健康。

（16）床头不可紧贴窗口。窗户为理气进出之所，所以床头贴近窗口容易犯冲。在睡床上的人因看不见头上的窗口，容易缺乏安全感，造成精神紧张，影响健康。（17）床头不可在横梁下。天花板宜平坦，忌有横梁。横梁在心理上容易产生重体的感觉，尤其人睡在横梁之下会感受到莫大的压力，造成精神上的压迫，影响健康、事业。

（18）床头忌讳不靠墙壁。人平躺时不容易看见头顶上，所以床头宜靠墙、避免露空，而减少安全感。否则睡在床上的人，容易精神恍惚、疑神疑鬼，影响健康、事业。

（19）床应加高离开地面。床面应离开地面50公分左右，床底必需保持清洁，不宜堆积杂物。离开地面，并且不堆积杂物能保持床底空气畅通，减少地面湿气渗透入床垫，而影响健康。

（20）卧房不宜摆过多的植物。过多的花草植物容易聚集阴气，并且植物于晚间吸收氧气、释放二氧化碳，所以容易影响人的身体健康。

厨房之布置

厨房炉灶要坐煞向吉才可达到风水原则。如果位于吉方，则家中人口健康，夫妻感情融洽。相反，婚姻不得美满经常争吵或体弱多病。其次，厨房内的摆设，如灶位、洗碗盆、碗碟框等都要摆放正确位置。炉灶最忌被水笼头冲射，很容易染上痢疾和肠胃病。若洗碗盆和炉灶成一直线，则为水火不容，会影响夫妻感情和健康。若炉灶摆放位置与水笼头成曲尺型(L型)，则可避免水火冲射，亦符合风水之道。忌在厨房内洗涤衣服，洗衣机不可放在厨房，厨房视为灶君之所在，十分神圣，在其间清洗不洁的衣物，影响运气。另一点，如果屋内有分层，饭厅尽量设在高起的位置，饭桌最好是设在气比较旺的位置，对于家庭成员都好 1、厨房的火炉不可对大门――主女人身体不顺、肠胃病、不聚财、头痛。 2、厨房的火炉不可对冰箱――主家内身体不顺、六亲常吃*。 3、厨房火炉不可对卧室门―主夫要失和、脾气暴躁、易神经质。 4、厨房电器类不可放置大多――主住者腰酸北痛、头痛、胃痛。 5、阳台走道不可对火炉――主不聚财、背痛、高血压

提升人气的客厅开运法

客厅不宜阴暗，明亮的客厅能带来家运旺盛，所以客厅壁面也不宜选择太暗的色调。

客厅地板不宜高低不平，家运也会因地板的起伏而多坎坷。

客厅若有梁横跨，应以装潢遮掩

客厅的天花板若有横梁，将形成压迫的感觉，人们坐在横梁下容易造成精神紧张，而运势不振。应尽速将横梁遮掩在夹层的天花板里。

客厅应多使用圆形造型的装饰物

客厅是家人和亲友相聚的地方，最需要营造出活泼、融洽的气氛。圆形属阳、是动态的象徵，所以圆形的灯饰、天花造型、以及装饰品具有引导温馨、热闹的气氛。

客厅不宜乱挂猛兽图画

客厅如悬挂花草、植物、山水或是鱼、鸟、马、白鹤、凤凰等吉祥动物，通常较无禁忌。但如果您喜好悬挂龙、虎、鹰等猛兽时，则需要特别留意将画中猛兽的头部朝外，以形成防卫的格局，而千万不可将猛兽之头部向内威胁自己，否则容易为家人带来意外灾祸。

客厅不宜塞满古董、杂物或装饰品客厅如果塞满古董、杂物和装饰品，容易堆积灰尘，影响气流畅通，容易使人气血不顺，健康衰败。

住宅不适宜挂什么图画

一、颜色太深或者黑色过多的图画不可买。此等画看上去令人有沉重之感，使人意志消沉、悲观和做事缺乏冲劲。

二、绘了凶猛野兽的图画不宜购买，否则家人健康会较差。

三、不宜挂超过一幅的人物抽象画，因会令家人的情绪反复大，心理不平衡，容易神经过敏。

四、画日落西沉的画不要挂，因此类画象有令人减低冲劲的效果。

五、不适宜挂已故亲人的大头画像，因它会令你做事倍增压力。

六、不适宜挂瀑布之类的图画，因为这些画主家人运气反复。

七、不要挂红色太多的画像，会令家人容易受伤或脾气暴躁。

相反，挂吉祥饰物会增添喜气和带来财运，福禄寿三星、九鱼(如)图、牡丹花、孔雀开屏等吉祥饰物或图画，都适合每个家庭的。

室内装饰的风水讲究很多，比如装饰画，若室内光线暗，可以挂向日葵，取其阳刚之气。挂画以光明正大的内容为宜，避免突兀之物；如兀鹰、孤石。另外猫画也不直挂在室内，犯之可能产生祸害，失盗；再比如储钱罐可以招财，放招财猪好过放招财猫。如挂山水画，又要观其流势，水流宜内不宜外，因为山管人丁水管财。如有船，则船头应向室内，取其招财进室，满载而归之意；

再就是挂钟挂在大厅是很好的，带钟摆则更好。因为室内无人时，气是静止的，摆钟则动静结合。时钟的正面不能向内，应朝向门或阳台的方向为好。还有金鱼缸，金鱼又称风水鱼，不可对灶台，因水火相克。绿色植物也是必须的，因为有生命的植物可使室内更具活力；天花板的颜色宜轻不宜重，因为轻气上升为天，浊气下沉为地。天花板宜用轻清的颜色，符合天轻地重之义。

客厅里所挂的字画要符合自己的身份地位，依士农工商不同的职业而悬挂不同的字画。例如：工商界人士要挂关公画像或桃园三结义图，表示义气和信用。

客厅不适合任意挂镜子，因为在风水上这样是属凶的。但如果客厅的门正好对冲别人家的屋角或墙边时，挂面镜子作屏风可以化解不祥的冲煞之气。

古人言：“积善之家必有余庆”，当然，若你真的没有太多时间去处理室内风水的话不妨多做善事，于人于已都有好处。

客厅之财位：客厅为全家人聚集及接待来宾的场所，属于家庭当中的公共空间，家庭生活的重心，因此，其风水关系着整个家运。客厅中有一个特殊的方位，关系着全家的财运、事业、名望等兴衰，此方位俗称“财位”。财不能动，因此财位在不动方，通常是在进门对角线的方位。

1、财位处若正好有窗户，可用内钉夹板墙处理，财位不致外漏。

2、在大门进来时，或在客厅最忌看到厨房的炉台，如果你的家正好会看到，可以改变炉台位置或在厨房门外做一屏风高柜来挡住。

3、客厅最好避免会看到所有的房间门，除隐私性较差之外，也会给人一种门户大开的感觉，让人有直捣黄龙之意。

4、玄关大门也应避免直通后门，有如钱从前面进后门出，积不了财，走道有应避免直向或横向，直通全室。

5、客厅中不可在靠厕所墙也不能在厨房、厕所的门口及旁边。

6、餐桌不可正对大门，若无法避免，可利用屏风挡住。书房中有何禁忌呢？书房不能面朝窗户，因会产生“望空”造成不良效果。

7、书桌不能正对大门。

家中植栽宜选宽阔叶片的植物，忌选仙人掌类的尖细叶片，易生口舌纠纷。家中的植栽也要慎选。不要种细长叶片的植物，这样主人易惹口舌纠纷。蕨类和葛藤类的植物最好也不要种，此类植物较阴，若长的茂盛，家中易招惹”不干净”的东西。

收集笑话啊`不好笑就免了哦

有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬

你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬

《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。

《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著¬

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。

可一同学回答：幸运。

老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

又一同学回答：偶然。

老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。

还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说：”早安。”

说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：

“喂，你今天怎么啦？”

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。

他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？

买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。

小x一听这么聪明就一狠心买下来了。

晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

小x:我会走

鹦鹉：我会走

小x：我会跑

鹦鹉：我会跑

小x：我会飞

鹦鹉：你吹牛X呢！

美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”

同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”

有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车，一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”

过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”

就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。

大汉问：“这位先生，附近可有警察?”

小贩说：“没有。”

那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。

随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

狱长问临刑前坐在电椅上的*囚：“你还有什么要求吗？”

*囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来…

教师节送数学老师笑面虎雪茄*，把*叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年又送雪茄*，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

在*来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻*，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课~

一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”

一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。

这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。

不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。

但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。

举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：”在他的后面！在他的后面！”

这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。

有一天，这艘船漏水，结果沉了。

魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。

这只鹦鹉正站在木板的另一端。

他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。

就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：”算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！”

宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。

波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下！'

'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'

你长得可真丑！哈–哈–哈–'鹦鹉乐不可支。

'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'

次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'小姐，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。

'你长得可真丑！哈–哈–哈–'鹦鹉笑得全身发抖。

波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气.

但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'

听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在*它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'

说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'

听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。

第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。

经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'小姐，请等一下！'

波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'

'我想你知道……，哈–哈–哈–'鹦鹉哈哈大笑。

.——昨天坐公车的时候，

公车司机一直盯着我看，

就象我没买票似的。

——那你怎么办？

——很简单，

我也一直盯着他看，

就象我买了票似的

有一个倭奴在*开*、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对*员工说，要租城市里最贵的房子。*员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。路人听出来他是倭奴，又看了纸条。于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

锻炼肌肉，防止挨揍！

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。

第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

曰：

人生何须久睡

*后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

“对，芙蓉是花……”

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.

10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

12你才买中石油了你们全家都买中石油了还买中石化了

老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

健康提示：吃饱饭后,一戒吸*,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,

六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

停球：

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员

把球停到自己脚下10米的后卫，是*球员

带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员

能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是*球员

传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是*球员

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！

.唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？*！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！*的……

4.唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5.唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺*，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀*？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:”如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?”教授回答道:”我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩*，以免学生发问。”

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台*，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

一日问你是不是猪，你回答不是，被扁–不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁–不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁–是猪还这么拽！！！

嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过*猪不怕开水烫吗？

大罗对队友说：“打*队，我自己去就行，你们不用去。”然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场”。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊……纪念已逝去的VeryCD……

送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

三国蚊子

有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。

英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！

美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个*结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！

*蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，*蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个…”*结”…

有个年轻人家里很穷,想去打熊*,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面”呜呜”的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。

年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了?谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说…

MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车…!

子乔：咦？这杯子怎么没口！

美嘉：你拿反了

子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。

一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞

受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)

由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅

一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。

”稍许“

女生爬起来看表

都已1小时之后了……

小区新开了一家酒楼。

小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”

小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”

小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”

过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。

“你的牙怎么拔的？”

“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”

“牙掉了？”

“不，两节车厢都被我拉出了轨。”

“那你的牙是怎么掉的？”

“让铁路工人给打的。”

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。

游客问船长：“那是谁？”

船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心

理障碍…。有一天，终於去看了医生…

医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。

因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机

率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。

你这样子就可以大大的降低你的危险了…。

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

7、广告之后,马上回来!

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163*找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163*找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”

“为什么？妈！我不想去嘛。”

“告诉我两个你不想去的理由。”

“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”

“这样…不管如何，没有理由不去学校的。”

“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”

“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”

我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。

今天早上应黎静之约，随他们*去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。

父子二人坐公交车。

儿子：爸爸，什么时候到啊？

父亲：停了就到了。

儿子：什么时候停啊？

父亲：到了就停了。

某天*，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（

门对着床头有什么讲究吗

因为床是人睡觉的地方，所以最好就是摆放到一个格局好一点的位置，而不是摆放到一个会让人感觉很不安心的位置。至少床头要让人在睡觉的时候睡得安稳一些，这样第二天才会有精神。那么接下来我们就一起去风水学看看，床头对着门摆放好不好？有什么忌讳呢？

没有靠山

床头是需要摆放到有靠背的地方的，这样才能算得上有靠山。而一般来说，把床头摆放到了对着门的地方之后，效果就都会很差。因为门并非是一个稳固的地方，床头靠在此处的话，就会很不安稳，这样的床头是会缺乏靠山运的。

睡觉不安稳

床头对着门会导致在睡觉的时候十分不安稳。一来，床头对着门，意味着床和门之间有一段距离，这段距离是空的，所以会让人感觉不安稳。二来，门的气息会对床头造成冲击，这样自然也是导致人觉得不安稳的，所以不管如何都会对睡眠不好。

没有精神

在床头对着门的地方睡觉的人，一般都是十分缺乏精神的。因为这样的床头会导致其遭到很多的冲击，或者会睡得十分不安稳。在这种情况下，人自然会长期得不到精神恢复，每一天都会是*气沉沉的，没有任何一点的精神，过得会越来越差。

没有事业运

在事业运这方面，床头对着门的影响也很不好。主要原因是，这样的床头是没有靠背的，意味着事业上得不到他人的帮助，得不到安稳的发展。还有就是这种格局会导致在此处睡觉的人精神很难得到恢复，所以其自然很难投入到工作里面。

家庭矛盾多

其实床头对着门还会导致家庭矛盾多，因为床头对着门，意味着一打开门就可以看得到床头，床头是朝外的，外面必然是客厅或者其他家人的房间门口，而床头对着这些地方，就会增加家人之间发生口角的机会，家人之间的冲突会越来越严重。

上述的就是床头对着门的影响，一般来说，床头对着门或者对着窗户都不是什么好事，所以最好就是尽量把床头摆放到靠着墙壁的地方，这样才能够让人睡得安稳，事业也会稳定。